Bycie lubianym się opłaca. Gdy jesteś lubiany,
ludzie częściej Ci ulegają, chętniej przyznają Ci rację i łatwiej
przystają na Twoje argumenty, gdy chcesz ich do czegoś przekonać. Choć
gros osób twierdzi, że nie można wpłynąć na to, czy ktoś nas polubi, czy
nie, badania psychologiczne potwierdzają, że określone zachowania
i bodźce budzą w nas więcej sympatii niż inne. Sympatia i szacunek są
składnikami
atrakcyjności interpersonalnej, która mówi o tym, czy ludzie odbierają Cię pozytywnie.
Przykładem mechanizmów psychologicznych w sferze bycia lubianym może
być efekt halo (aureoli), który polega na tym, że osobom atrakcyjnym
przypisujemy pozytywne cechy charakteru. To samo tyczy się przenoszenia
uczuć odnoszących się do danej osoby na przekazywaną przez nią
propozycję. Dzięki badaniom Roberta Cialdiniego wiemy, że jeżeli
Twój klient Cię lubi, rzadziej będzie kwestionował Twój produkt. Dbając
o swój wizerunek i to, w jaki sposób postrzegają Cię inni, możesz
wpłynąć na to, czy jesteś osobą lubianą.
Oto 25 psychologicznych wskazówek, jak być lubianym.
Używaj słów „proszę”, „dziękuję” i „przepraszam”.
Tego typu słowa wyrażają silne emocje, przez co zjednują Ci ludzi.
„Proszę” oznacza pokorę, „dziękuję” – wdzięczność, a „przepraszam” –
umiejętność przyznania się do winy. Są to silne wartości, które łączą
ludzi.
Lubimy osoby podobne do nas, a co za tym idzie – wyznające podobne wartości.
Pomagaj w prozaicznych sytuacjach.
Pomóż osobie, jeśli brakuje jej ręki do otworzenia drzwi lub ucieka
jej winda, w której jedziesz. Zapytaj, czy nie pomóc w niesieniu
ciężkiej walizki. W ten sposób pokażesz, że dbasz o innych.
Według badań naukowców z University of
Nottingham altruizm lub bezinteresowność są cechami, które mogą
zwiększać atrakcyjność seksualną partnera [„British Journal of
Psychology”].
Wyświadczaj/oferuj różne przysługi.
Zaproponuj komuś podwiezienie, rozmowę, jeśli ma jakiś problem, lub
poradę w temacie, na którym znasz się lepiej. Każda przysługa powoduje
chęć późniejszego odwdzięczenia się.
Reguła wzajemności mówi
o tym, że jeśli ktoś wyświadczył przysługę, to osoba obdarowana czuje
presję ze względu na dług wdzięczności i chce się go pozbyć,
odwdzięczając się.
Dawaj rady.
Udzielaj różnego rodzaju rad z zakresu swojej eksperckiej wiedzy. Rób
to pod warunkiem, że ludzie Cię o nie proszą. Bądź dla innych mentorem,
bo niesie to określoną wartość.
Pytaj ludzi o ich zdanie i opinie.
Nie opowiadaj wyłącznie o tym, co sam myślisz. Zadawaj następujące
pytania: „Co ty o tym sądzisz?”, „Co o tym myślisz?”, „Co zrobiłbyś
na moim miejscu?”.
Jeśli zadajesz pytanie, zastanów się, czemu ma ono służyć.
Czy czasem nie chcesz jedynie potwierdzić własnej opinii? A może
zadajesz pytanie jedynie po to, by ukryć własne zdanie? Jeśli
rzeczywiście zadajesz pytanie, powinieneś być zainteresowany
odpowiedzią, a to oznacza, że powinieneś dać drugiej stronie wolność
odpowiedzi.
Wykazuj entuzjazm, zainteresuj się historią innych.
Zadbaj o werbalny i niewerbalny entuzjazm, gdy ktoś Ci o czymś
opowiada. Kiwaj głową, mów: „Naprawdę?”, „Poważnie?” itd. Używaj
onomatopei (wyrazów dźwiękonaśladowczych): „O!”, „Uhm”, „Aha” (doskonale
sprawdzą się również w rozmowie telefonicznej). Dzięki temu
Twój rozmówca będzie wiedział, że poświęcasz mu uwagę. W ten sposób
wzmocnisz jego poczucie własnej wartości.
Bądź obecny.
Powtarzaj dokładnie te same wyrazy, z których korzysta druga osoba.
Dzięki temu będzie ona wiedziała, że jej słuchasz. Jeśli od czasu
do czasu wypowiesz słowo, którym rozmówca często się posługuje, będzie
miał wrażenie, że go rozumiesz.
Patrz również w oczy rozmówcy przez 80% czasu rozmowy.
Powyżej tej granicy efekt będzie odwrotny do oczekiwanego, ponieważ
nieustanny kontakt wzrokowy powoduje dyskomfort. Patrzenie w oczy
komunikuje zainteresowanie drugą stroną i śledzenie tego, co ktoś mówi.
Uciekanie wzrokiem, nieutrzymywanie kontaktu wzrokowego może być oznaką
znudzenia, braku zainteresowania czy wręcz braku szacunku.
Okazuj ludziom uznanie.
Brak uznania jest wymieniany jako szósty powód odchodzenia pracowników z firm.
Pozytywne wsparcie jest niezwykle ważne w polskiej kulturze, w której
80% ankietowanych systematycznie przeklina, w internetowej komunikacji
powszechny jest hejting, a poziom zaufania ludzi do siebie jest jednym
z najniższych na świecie (jedynie 12% Polaków zgadza się
ze stwierdzeniem, że większości ludzi można ufać; w Danii – 66%).
Entuzjastyczne, optymistyczne wsparcie pochwałą, uśmiechem czy
prozaicznym przybiciem piątki wyraża uznanie dla czyjegoś osiągnięcia.
Pokazuje przyjacielskie wsparcie, oducza zawiści, ukierunkowuje
nagradzany mózg na kontynuowanie chwalonego zachowania.
Bądź ciekawy inności, zauważaj zmiany u innych.
Warto dostrzegać różnorodność. Jeżeli ktoś ubrał się w sposób,
w który Ty nigdy byś się nie ubrał – nie krytykuj. Zamiast tego powiedz:
„To niesamowite, jak inaczej patrzysz na świat”. Im bardziej różnorodni
są ludzie, tym częściej nastawieni są na atak ze strony przeciętności,
norm społecznych i obyczajowości. Im bardziej ktoś odbiega
od „normalności”, tym częściej będzie lubił osoby, które jego inność
tolerują i są nią zaciekawione.
Bądź ciepły, uśmiechaj się często.
Bądź sympatyczny i zarażaj optymizmem. Nie lubimy maruderów,
narzekaczy, czarnowidzów i ludzi, którzy ciągle o coś mają pretensję
i czegoś się czepiają. Pozytywnie nastawieni ludzie żyją dłużej, lepiej
sobie radzą ze stresem bądź porażkami, rzadziej się przeziębiają
i rzadziej chorują na serce.
W badaniach przeprowadzonych przez Wayne
State University w 2010 r. wykazano, że baseballiści, którzy często się
uśmiechali, żyli średnio o 7 lat dłużej od tych zawodników, którzy od
uśmiechu stronili.
Bądź optymistą, marudy są samotne.
Bądź w czymś naprawdę dobry.
Bądź w jakiejś dziedzinie merytorycznym ekspertem. Opierając się
na własnej merytorycznej wartości, zyskasz pewność siebie. Nie będzie
to arogancja, ponieważ Twoja pewność siebie będzie bazować na faktach.
Osoby pewne siebie są naturalnymi liderami, za którymi podążają inni.
Angażuj się we wszystko, co robisz.
Lubimy osoby, które mają określoną hierarchię wartości. Angażowanie
się w wykonywane czynności to z pewnością jedna z nich. Angażowanie się
to również autentyczne zainteresowanie się drugą osobą. Niech żadna,
nawet najlepiej wyuczona technika komunikacyjna nie przesłoni Ci
prawdziwości, którą zdobywa się ludzi.
Bazuj na stabilnych oraz spójnych wartościach.
Różnie zachowujemy się w stosunku do różnych osób. Inaczej komunikuję
się z żoną, inaczej z córką, a jeszcze inaczej z uczestnikami
moich szkoleń. Niemniej jednak w każdej z tych ról życiowych wyznaję
pewien stabilny system wartości, takich jak uczciwość, szczerość, pasja,
miłość itd. Kierowanie się w stosunku do różnych osób tym samym
systemem spójnych wartości spowoduje, że ludzie będą odbierać Cię jako
osobę przewidywalną i godną zaufania. Ufamy, gdy czujemy się
bezpiecznie. Dzieje się tak w sytuacji, gdy wiemy, co się wydarzy.
Wywołuj w ludziach to, co w nich najlepsze.
Jeżeli wiesz, że ktoś się na czymś zna – zapytaj go o to. Mów: „Dasz radę”, „Poradzisz sobie z tym”, „Jak nie ty, to kto?”.
Efekt Rosenthala pokazuje, że ludzie chcą spełniać pokładane w nich nadzieje. Z kolei
efekt Galatei
mówi o tym, że jeśli mamy pozytywne oczekiwania w stosunku do ludzi,
to nawet mimo niesprzyjających warunków zaczynają się oni zachowywać
zgodnie z tymi oczekiwaniami. Dzięki temu ludzie będą przy Tobie rośli,
a Ty będziesz lubiany.
Bądź punktualny.
Lubimy ludzi, którzy są zawsze na czas, bo jest to oznaka szacunku.Z
badań przeprowadzonych przez ARC Rynek i Opinia w 2011 r. wynika,
że ponad połowa Polaków deklaruje brak tendencji do spóźniania się. Jako
naród uznajemy brak punktualności za zjawisko niedopuszczalne
i dyskwalifikujące.
Od razu oddzwaniaj/odpisuj na wiadomości.
Im szybciej będziesz to robił, tym większy szacunek okażesz drugiej osobie i łatwiej nawiążesz z nią relację.
Pamiętaj o różnego rodzaju okazjach, takich jak urodziny czy imieniny.
Pamiętaj o urodzinach, imieninach i świętach. Przypominanie sobie
o drugiej osobie wyłącznie przy okazji świąt nie jest jednak metodą
na zbudowanie trwałej relacji. Jeżeli na co dzień utrzymujesz z kimś
dobre relacje, to pamiętanie o szczególnych okazjach ma wyjątkowe
znaczenie.
Skupiaj się na tym, co dzieje się w życiu innych, i pamiętaj o tym.
Jeżeli wiesz, że czyjaś mama zachorowała, to zapytaj o jej zdrowie.
Jeżeli wiesz, że ktoś niedawno kupił psa, to zapytaj, jak sprawuje się
zwierzak. Jest to ważny sygnał dla drugiej osoby, mówiący,
że autentycznie interesujesz się jej życiem.
Aż 40% naszych codziennych rozmów
dotyczy opowiadania o sobie i o własnych odczuciach, co stymuluje mózg
tak samo jak dobre jedzenie czy seks, bo podnosi poziom endorfin. Jeśli
sprawisz, by Twój rozmówca mówił o sobie, skojarzy Cię z osobą, przy
której czuje się dobrze.
Dawaj swój czas.
Czas jest Twoim największym zasobem. Poświęcanie
swojego czasu, zwłaszcza w kontekście najważniejszych i najbliższych
relacji, jest kluczowe. Im więcej czasu ofiarujesz ludziom, tym bardziej
będziesz przez nich lubiany.
Nie patrz na zegarek/telefon podczas spotkań.
Nawet gdy udajesz, że tego nie robisz, a pod stołem spoglądasz
na ekran telefonu lub tarczę zegarka, Twój rozmówca to zauważy. Ludzie
widzą takie rzeczy i są do nich negatywnie nastawieni. Nie baw się
przedmiotami, nie sprawdzaj co chwilę zegarka ani telefonu. Każde takie
zachowanie z Twojej strony jest irytujące dla drugiej osoby i oznacza
brak szacunku.
Bądź pozytywny i konstruktywny.
Bądź pozytywny i patrz na świat przez różowe okulary. To nie oznacza,
że musisz być naiwny – jednocześnie możesz być bardzo racjonalny
i konstruktywny. Zważaj, by to, co mówisz, było konstruktywne
i skutkowało pozytywnymi zmianami. Jeśli tak nie jest, zamień to na
takie komunikaty, które będą pozytywnie rozwijać Waszą relację.
Bądź otwarty w kwestii uczuć. Mów o tym, co czujesz.
Opowiadaj o swoich uczuciach i otwieraj się przed innymi. Gdy masz
gorszy dzień, powiedz o tym. Gdy czujesz się szczęśliwy, nie bój się
tego okazywać. Nie zachowuj się jak komputer, który wyłącznie przetwarza
informacje i ma tarczę ochronną przed okazywaniem uczuć. Nie musisz
chronić się przed własnymi uczuciami, bo sam świetnie sobie z nimi
radzisz. Ekspresyjnie opowiadając o tym, co czujesz, sprawisz, że ludzie
obdarzą Cię zaufaniem.
Bądź dostępny.
Nie stosuj zamkniętych pozycji ciała, odwzajemniaj uśmiech i puść raz
na jakiś czas oko. Otwarta postawa ciała jest swobodna i zachęca drugą
osobę do kontaktu.
Osoby o otwartej postawie ciała są odbierane jako ludzie przyjaźnie nastawieni i sympatyczni.
Pamiętaj imiona.
Ludzie są przywiązani do swoich imion – badania wykazały, że chętniej
spełniamy prośby osób, które zwróciły się do nas po imieniu. Pamiętając
imię drugiej osoby, możesz spersonalizować wysyłany do niej komunikat.
Aby zapamiętywać imiona, korzystaj z mnemotechnik i twórz związane z nimi asocjacje (skojarzenia).
Jeżeli chcesz zapamiętać imię Krzysiek, wyobraź sobie tę osobę jadącą
samochodem rajdowym z Krzysztofem Hołowczycem. Takie skojarzenie zajmie
Ci ok. 5 sekund, nikt nie będzie o nim wiedział, a Ty zapamiętasz imię
rozmówcy, czym zjednasz sobie jego sympatię.
Miej dystans do siebie.
Lubimy ludzi, którzy potrafią się z siebie śmiać. Dzięki temu wiemy,
że nie są spięci i nie będą wobec nas nadmiernie krytyczni. Ufamy
ludziom, którzy nie ukrywają przed nami negatywnej strony medalu.
To dzięki dystansowi do siebie Woody Allen stworzył wiele wspaniałych
filmów, w których śmiał się z ludzkich słabości.
Aby wprowadzić w życie powyższe wskazówki, musisz je
przećwiczyć. Wybierz jedną technikę i ćwicz ją przez cały dzień. W ciągu
miesiąca jesteś w stanie opanować je wszystkie. Dzięki nim wejdziesz
na inny poziom relacji z innymi.
Nie ulegaj błędnemu przekonaniu, że bycie lubianym pochodzi
z naturalnych, wrodzonych cech i dzieje się samo. To nie żaden talent,
ale możliwa do wyuczenia umiejętność z zakresu inteligencji
emocjonalnej. Wykorzystaj zatem powyższe wskazówki do budowania
świadomych relacji w życiu prywatnym i zawodowym.
mateuszgrzesiak.pl/25-wskazowek-byc-lubianym/
